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Comment gagner au loto ou à Euromillions ?

amigotaichi — Tue, 06 May 2008 23:00:02 GMT

DE : Paul bracasse, Nimes

Je joue au loto depuis 40 ans sans avoir jamais gagné. Pouvez-vous m'aider ?

Il ne faut pas se décourager, Paul. D'abord l'important ce n'est pas de gagner mais de participer. Vous alimentez ainsi les caisses de l'état qui, en ce moment, en a bien besoin.

Dites-vous que vous avez déjà parcouru la moitié du chemin vers le paradis car pour gagner il faut d'abord jouer, ce que vous faites déjà très bien et, si je comprend bien votre message, depuis longtemps. Ensuite il faut cocher les bons numéros ( 1 chance sur 70 millions à l'Euromillions ). C'est la partie la plus difficile mais gardez en tête qu'à vaincre sans péril on triomphe sans gloire, cher monsieur.

Enfin j'ai moi-même développé une martingale infaillible. Je prépare un livre à ce sujet qui sera disponible pour un prix modique. Je ne manquerais pas de vous en communiquer le titre dès que j'aurais convaincu un éditeur.

Vous n'êtes pas moderne donc infréquentable

amigotaichi — Tue, 06 May 2008 17:03:18 GMT

Un magazine titre ce mois : haute-définition, c’est le moment d’y aller.

Fort de cette caution opportune j’ose vous l’avouer : si vous possédez encore un vieux téléviseur cathodique « pixel plus « à contraste renforcé – celui là même dont vous étiez fier il y a deux ans – vous êtes devenu un has-been, un looser, un type que quand on le croise dans la rue on change de trottoir en crachant par terre.

. Et ce prolongement derrière votre tube cathodique ? Une inesthétique excroissance dont on se demande comment vous pouvez, à l’image de vos parents et arrières grands-parents – vivre avec (sauf fétichisme phallique marqué mais bon).

Entendons nous bien, votre image à beau être excellente, votre son stéréo et votre écran sans courbure, vous passez quand même en toute inconscience à coté d’une pure merveille : une image à haute définition, un son surrond et un écran plus plat que platIl n’y a rien de personnel dans ce jugement. Simplement, vous n’êtes pas moderne donc infréquentable (ou alors vous êtes pauvre ce qui est méritant et honnête mais pire). Vous vous contentez des miettes de la civilisation, de ses restes technologiques, du tout venant. Vous raisonnez comme si une télévision était conçue pour regarder des programmes alors que chacun sait qu’elle existe pour magnifier votre salon, épater les voisins ou percevoir le détail des sourcils de la dernière trouvaille de Star Academy.

Encore faut-il, dans cette guerre des mirages, choisir le bon camp. Si vous êtes « HD ready « ( 576 lignes de 720 points soit 920600 points au total ) et pas « full HD « ( 2073600 points ) vous avez perdu. Et si vous avez opté pour un HD-DVD au lieu d’un Blu-Ray (le dernier standard des lecteurs de DVD ) vous êtes un pigeon ( et un pionnier mais un pigeon quand même ).

Enfin, pour l’instant car le futur est aux lecteurs holographiques et aux écrans souples.

En outre la plupart des programmes étant au format standard, les constructeurs doivent réaliser des prouesses technologiques pour afficher sur un écran HD une image simple définition sans en détériorer la qualité.

Mais tout est mis en jeu pour que, affectivement ou rationnellement, nous n’ayons pas le choix. L’achat n’est plus un acte de plaisir, une folie que l’on s’offre, le fruit d’une longue réflexion, l’attente d’un meilleur service. C’est une obligation, une impérieuse nécessité, l’aboutissement logique de cette échelle de valeurs implicite qui traverse la société.

Cette course à la modernité – donc à la consommation donc à la vente – dessine en creux un univers lisse, presque clinique. Le flou, l’incertitude, le choix doivent en être bannis comme autant de pustules malodorantes (ah la publicité toujours inventive pour les papiers toilette et les diffuseurs de parfum).

Les lessives et autres produits de nettoyage nous proposent un univers aseptisé. Les constructeurs de voitures un univers plus sûr dans l’habitacle renforcé de leurs véhicules. Les monopoles de l’agroalimentaire un univers médicalisé (bien que ravagé par des industriels comme Monsanto), saturé d’aliments aux vertus pseudo-soignantes. Les professionnels de la sécurité nous promettent un univers plus policé grâce aux vertus de la télésurveillance et autres droides. Les industriels des médias nous offrent un univers plus net à travers le prisme de nos superbes écrans. Les professionnels de la politique, enfin, chantent un univers de rêve ou la complexité du monde est occultée par le biais de formules choc et d’alternatives tronquées.

Ce que l’on nous propose, en fait, c’est un univers, pour tout dire, de maison de retraite de luxe.

Que pensez-vous des produits pour animaux ?

amigotaichi — Tue, 06 May 2008 16:51:18 GMT

DE : Sylvie Brain, Drome

Que pensez-vous des produits pour animaux ?

Les animaux sont une source inépuisable de bonheur pour la famille et en particulier pour les enfants. Alors oui, Sylvie, n’hésitons pas à couvrir ces chères petites bêtes des cadeaux les plus inutiles et les plus chers. Plusieurs laisses, colliers et manteaux vous permettent, outre le plaisir d’offrir, d’harmoniser la parure de votre animal avec celle de vos habits : que demander de mieux, de plus chic, de plus tendance ?

N’oubliez pas non plus les croquettes. Il en existe pour tout les gouts (et les couleurs ! ). Vous disposez aussi, l’industrie alimentaire sait se surpasser et nous surprendre, de toute une gamme d’aliments en boite : gelée, boulettes, bouchée, pâtés … Pourquoi bouder le plaisir de nos quatre pattes ?

Seule critique, si je peux me permettre, les aliments médicaux – l’équivalent des yaourts anti-cholesterol pour l'être humain, ne sont pas encore très développés. Gageons que les grands monopoles sauront relever le défi.

Peut-on consommer à tout âge ?

amigotaichi — Tue, 06 May 2008 16:38:38 GMT

DE : Yolande puyvaritou, Nièvres

J’ai 87 ans. Peut-on consommer à tout âge ?

Mais bien sûr Yolande. On peut consommer dès son plus jeune âge (du lait maternel en poudre, des petits pots …) jusqu’à cet âge avancé où la sagesse remplace la fringance. Il existe d’excellentes couches anti-fuites, des déambulateurs délicieusement ouvragés, des chaussons bien moelleux ... Rien n’empêche, sauf catastrophe pécuniaire, de participer toute sa vie à la formidable aventure du capitalisme.

Avertissement

amigotaichi — Tue, 06 May 2008 16:26:00 GMT

Si vous possédez (liste non limitative) :

§ Un téléphone où il n’est pas possible de regarder la télé, de jouer ou de surfer

§ Une console de jeu qui ne permet pas d’accéder à internet,

§ Une brosse à dents manuelle,

§ Un ordinateur tournant sous autre chose que Vista,

§ Une raquette de tennis en bois

§ Un écran à tube cathodique (même de bonne qualité)

§ Un walkman qui n’affiche que les photos (NB ou couleur) et pas les vidéos

§ Un appareil photo argentique (jetables tolérés) ou un polaroid

§ Une cafetière non expresso, non dosette, non cappuccino

§ Une souris à fil

ou tout objet subversif de ce type merci de vous présenter au commissariat le plus proche afin de vous dénoncer (les biens sus-nommés seront saisis, détruits et devront être remplacés à vos frais).